Еще весной случилось одно крайне пренеприятное происшествие:
у моей матери, буквально в моем присутствии,
внезапно перестал показывать телевизор с намекающим названием "Sanyo".
Суть проблемы проста: после включения на всех каналах жизнерадостно шуршала серая рябь.

Шаманские прыжки и заклинания, к моему глубокому удивлению, не помогли.
Увесистые пощечины сбоку и сверху - тоже.
Пристальный осмотр тыловой части ящика привел к неутешительному выводу,
что отверткой тыкать некуда.
Даже опасно - при отсутствии необходимых знаний.

Рисковать и заниматься самолечением не стал и просто вызвал знакомых,
которые до сих пор считают, что умеют чинить высокотехнологичные устройства.
Сначала пришел один товарищ.
Не смог.
Потом он привел с собой другого товарища.
Оба многозначительно дымили паяльниками несколько часов,
но, даже сообща, тоже оказались бессильны.
Серая рябь мерцала с чувством победы.

Как попытались объяснить мне побежденные, вышел из строя некий агрегат,
который поставили при сборке данного аппарата в далеком-предалеком городе Калининграде.
Попросили подождать возвращения гонца на западную окраину Родины.
Приблизительно через месяц появилась нужная запчасть,
но ее замена ни к каким благоприятным результатам так и не привела.
Телевизор не прозрел и продолжал изводить окружающий мир серой рябью...

В мастерскую мне везти "сундук" не очень хотелось, поэтому прибегнул к последнему средству.
То есть вызвал профессионала из телеателье.
Тут-то и случился конфуз.
Теледоктор, пыхтя, пришел с двумя ящиками инструментов и запасных частей,
изготовился для целенаправленной борьбы с поломкой,
разложил рядом с собой все необходимое и просто включил телевизор,
которого никто не тревожил уже, наверное, месяц.

И странный ящик взял и... заработал.
Перед изумленной публикой диктор первого канала увлеченно делилась свежими новостями из горячих точек,
гражданки из сериалов что-то исступленно кричали задумчивым парням и
подружки-белоснежки из рекламы в очередной раз заговаривали кому-то зубы...
На немой вопрос мастера достойного ответа не нашлось.
Заговорить зубы ему - было нечем.
Тем не менее, он меркантильностью не страдал и не взял с нас ни копейки.
Только смерил перед уходом незабываемым укоризненным взором...

Вскоре после этого, правда, выяснилось, что телевизор, конечно,
замечательно показывает, но почему-то только четыре канала из возможных девяносто девяти...
Впрочем, человек легко может довольствоваться малым.
Если малый, конечно, захочет...

С тех пор прошло лето, наступило осень, а он все показывает и показывает.
Временами, правда, замирает, как будто что-то забыв, и вновь впадает в состояние ряби,
но потом вновь все восстанавливается.
Я привычно называю все термином "технологическая мистика".
Атеисты же утверждают, что дело в каком-то конденсаторе, который то умирает то оживает.
Не конденсатор, блин, а птица Феникс.

Думаю, надо все-таки побороть лень и везти телик вместе с Фениксом в телелечебницу.
Там их всех вылечат.
Только, боюсь, после принудительного выздоровления придется покупать новый телевизор...