Жили-были дед и бабка.
"Дедом" молодого человека в шутку называли друзья -
за авторитет в небольшой деревне под названием Грязи.
Про него так и говорили, отвернувшись в сторонку: "Из Грязи - да вышел в князи!"...

Несмотря на разницу в возрасте, супруги души друг в друге не чаяли.
Построили просторный дом с одной печкой на сто комнат.
Вечерами любили посидеть на завалинке,
понаблюдать живописный закат чьей-то карьеры.
Пили чай с брусничным вареньем из Таиланда, пели задушевные песни под балалайку...

И однажды захотелось им чего-то необычного.
Чтобы прояснить ситуацию дед и бабка обратились к знающим людям.
Но эксперты только разводили руками, усыпанными кольцами.
К счастью, дельным советом случайно помогла министр здравоохранения.
Она порекомендовала сдвинуться с демографического нуля в ручном режиме.
То есть, активно поскрести по сусекам...

Пусть перевод с медицинского языка на человеческий иногда грешит неточностями,
но как она сказала - так они и сделали.
Поскребли всюду, где только смогли дотянуться.
Благо, семейный бюджет позволял подобные эксперименты...

И внезапно материализовался колобок.
Получился он на загляденье: румяный, головастый и, - мало того! - говорящий.
Счастливые родители немедленно собрали несколько пресс-конференций.
Позвали репортеров с телевидения и сороку с самым информационным хвостом.
Объявили, что малыш пойдет по их стопам.
И, как только немного оклемается после появления на свет,
сразу же отправится в гастроли по самым заповедным местам.
Или, как это мероприятие называется на сленге артистов, в самостоятельный "чёс"...

Сначала Колобок прикатился к зайцам.
Исполнил им песню из кинофильма "Бриллиантовая рука".
Простые труженики полей долго аплодировали, не отпускали из зала.
Хотели устроить небольшой фуршет.
Но Колобок благоразумно отказался.
Ведь под столом его не видно, а на столе - может произойти всякий казус.
Вдруг примут за капусту?..

Следующей по расписанию значилась Волчья зона.
Её обитатели предпочитали суровый шансон - со слезинкой, пахнущей самогоном.
Пришлось исполнить трогательную историю про мамин жакет.
Хищники расчувствовались.
В благодарность порывались сделать Колобку татуировку в виде букета роз.
Но он с самого рождения старался избегать колюще-режущих предметов...

В Медвежьем углу артиста поначалу встретили недоверчиво, смотрели угрюмо.
Но после старого шлягера "Мишка, Мишка, где твоя улыбка?"
настроение публики резко поменялось.
Некоторые фанаты пытались забраться на сцену и крепко обнять исполнителя.
Колобок, глядя на их волосатые лапы, проявил необычайную резвость и изворотливость.
Ведь на боках могли остаться неэстетичные вмятины...

Но самым непредсказуемым было выступление у Лисы-олигарха.
После концерта она сделала Колобку деловое предложение:
"Давай я тебя съем. Плачу - втрое!"
Тот подсчитал в уме выгоду, вздохнул, но отказался наотрез.
При этом глазами показал на незаметный штамп в укромном месте:
"Острожно: суррогат !"
И добавил: "Отравиться можете...
Повышенная концентрация вредных веществ. Особенно формальдегида!"
Лиса испугалась и срочно улетела в тридесятое королевство.
Там у неё был припрятан скромный домик в зарослях на берегу Темзы...

А Колобок с триумфом вернулся домой, к папаше с мамашей.
Срок годности для выпечки ещё не вышел,
поэтому он готовится в новое путешествие.
По некоторым слухам, отправится в тёплые страны.
В кулинарном смысле там вполне безопасно.
Тамошние жители предпочитают пиццу и макароны...

Так что, у Колобка есть все шансы стать первым сухарём нашей эстрады.